前天和我的好朋友杰克森一起参加了《“炼”爱》成都场的点映,我和他相识近六年,我们之间坚持着一种关于爱的关系,我一直无法将它称之为“恋爱”,但又无法向其他朋友简要的解释我们之间特殊的关系,昨天观影后我突然觉得将这称之为“炼”爱关系再好不过。
我对标题《“炼”爱》/《hard love》的喜爱都远远大于影片本身,影片中五位女性关于爱情或者婚姻的现状更多地表现着hard love的困境,对“炼”爱本身的探讨又有些捉襟见肘、隔靴搔痒。
我看到一些真实的爱。Maggie爱恋着航海、爱恋着远大人类事业,kitty对hello kitty的着迷恋物,月儿从小爱小众音乐,李桃爱女儿,还看到红梅对理想中的自己与爱情的坚持与追求。这些也都是爱,是寄托,是自我与世界的联结,不管这些联结被心理学家们评议为什么,它们都和爱情一样缓释了人的孤独。所以我们要炼的究竟是我们爱的能力,还是在炼我们爱之对象?
看完电影我和杰克森打车回家的路上一直在聊这个议题,我和他几乎是完全不同的两种人。
杰克森:“我觉得最大的压力就像片子里面月儿她们家说的那样,就是该什么年纪做什么事的这种传统观念。女性被要求在什么年龄段就该结婚生子,否则就是失败的表现。”
我啥也没说,我脑子里在想我高中的时候不想上学,那时候我就觉得学习和幸福都是终生议题,那些非要以“此刻就该学习”“以后才能幸福”这样的理由来把我绑在教室里受刑是很滑稽的事。
杰克森:“我没有想到Maggie会去冻卵,我以为那种精英女性根本不会在意这种问题。”
我也不知道回他什么,就回了句:为啥?但他也没有接着这个话继续聊。
杰克森:“我觉得红梅真的是一个很典型的人物,她从农村来到北京,她的一切都和农村的爸爸妈妈哥哥们产生了分歧,她在追求一个更完美的自己,不断学习、积极相亲、在相亲中和男方产生不同看法时,甚至为这样的不同哭了!”
我:“你觉得她会得到什么样的爱?像她自己理想中那样真挚的、充满信任的?可她自己明明充满了不安、矛盾,她去努力了解亲密关系的知识,她四处留下自己的相亲信息,她会有足够的关于爱的能量拥有理想的爱吗?”
杰克森:“也是哈,我觉得跟她相亲那男的一看就是个浪的,提出这种问题啥意思!”
我:“但他侧脸看起来就蛮帅的哈哈。”
杰克森:“我觉得李桃现在肯定挺有钱了,她还完债,还有了自己的品牌,还结婚了!”
我:“但她也真不容易,好坚强的女人!要我就摆烂了,男人骗了我钱跑了完事儿给我留一娃... ...或者爱自己的孩子真的也是种力量。”
杰克森:“我肯定不会。”
我:“你哪敢?”
我俩有一搭没一搭地瞎扯了一路,我已经记不太清了,以上对话甚至有些是我用自己的话重新整合的。我们这回家路上20多分钟的交流很大程度上是废话以及相互不能理解的想法。就像两个世界间搭了座桥,偶尔来往一下,但永远不会融成同一个世界,我能感觉到他在他的男性视角看到的东西肯定跟我不一样,而我那些莫名其妙的想法加上我词不达意的表达,他也很难明白,我们都知道我们之间高耸的巴别塔,但并不能阻止我们停止搭建彼此精神陪伴的长梯。在我们漫长的这几年里,我喜欢过别人,他厌恶过我,也都挺坦荡,我总是通过爱他来爱全人类,我也总是把我对全世界的痛恨全部咒骂在他身上。我突然想起红梅和那个相亲帅哥的谈话,帅哥问她“我出轨了被你捉奸在床了怎么办”,红梅说“不可能的,我和你在一起就会相信你,我也不会捉奸。”本来在影院我觉得这段可好笑,可在回家的路上我觉得这是具有超越性的东西。爱没有排他性,而且真爱一定充满信任,当然我不是说要和出轨男在一起并且相信他只爱你一个人,这一定是两种语境。
爱是很难的,要避免屈从对方也要避免支配对方,避免不健康的共生性结合。爱是关心、责任、尊重和了解相互依存、缺一不可。但是正如影片中所展现的五位女性在“炼”爱过程中所展现出的各种问题一样,这些缺失的难题无处不在。红梅相亲的时候对着表格质疑说“这上面全是条件,只有一部分的我”,红梅和哥哥谈话时哥哥指责红梅存在物质和拜金,这些都在反映着当前我们的婚恋关系是一种物化关系,爱的意识常常只是作为他们自身交换能力范围内的人类商品而已。弗洛姆认为,“人们力图做一个交易:从社会价值基点来看,这个对象应该是值得要的,而且同时就我的公开和隐秘的财产和潜能而言,对象也应该想要我。”从而却缺乏了尊重与了解。我不停设想月儿不能两个月离开爱情、kitty在各种相亲局的尴尬,这些问题的解决是遇到那个爱的对象,还是炼就爱的能力。
前天映后现场和制片老师连线的过程中,有个姐妹说影片选角重合率略高,影片所要呈现和表达的现实状况也并不全面。制片老师回答时说到,拍摄一部纪录电影不仅仅是我们选择拍摄对象,更是拍摄对象选择我们。拍摄过程有太多太多不可控因素,作为一名影视系的学生我每次想到这个问题都要倒吸一口凉气。在这部影片中我再次学到我们很难完成准确的表达,但我们可以尽全力做到最好的呈现。在观影现场,我们看到许多迟缓的追焦、许多抖动的画面,当然还有许多幽默的剪辑点,它也许不够完美,但也依旧充满女性表达的力量。
最后,祝大家都炼爱成功。
昨天和两位女性好友一起去看了《“炼”爱》。或许是我对本片的期待过高,看完之后总觉得少了点什么。
先来说说本片的优点,那就是生活化的场景中流露出的幽默感(比如红梅和哥哥关于物质对婚恋有多重要的辩论),以及对相亲现场剪裁得度,重点突出的抓取,让本片的观影体验比同样题材的《剩女》(Leftover Women)要轻松愉快不少,现场屡次响起观众的阵阵笑声。
影片跟拍的五个女性中,反差最大的是Maggie和红梅,两个对婚恋的态度截然不同的人。Maggie是一个清华毕业,事业很成功的女性,她决定去美国冻卵,并爱上了航海。而红梅积极相亲,火车上也不忘学习关于亲密关系的理论知识,无论是村里耳背的媒人还是北京的大型相亲活动,她都会留下姓名。
比起Maggie的洒脱,红梅的爱情观确实有些天真而矛盾。她一方面想要依附男人,不认同自己哥哥说的“只看感觉,不看条件”,一方面又坚信如果自己深深依赖、相信丈夫,他就绝对不会出轨。
33岁却依旧热爱hello Kitty的Kitty有个控制欲很强的母亲,她脱单的意愿强烈,但却觉得参加的相亲局越多越失望。
文艺女青年月儿曾经是个玩乐队的朋克,现在仍在寻找一个能玩到一起又专一的男人。她丰满妩媚、自信潇洒,但三十岁还没结婚,就成了母亲需要求神拜佛的心病。月儿新的约会对象是APP上划到的,很符合她的期待,但看到对方在酒吧里和别的女生亲密地跳舞,她又皱了皱眉头。
单身妈妈李桃曾经是个女演员,有孩子以后转型做了女主播,虽然38岁了,看起来却依旧年轻貌美,干劲十足。只是她不知道如何给女儿讲述爸爸的事情,又担心她的成长中少了父亲这个角色。
这个几个女生条件都不差,想要一个硬件和自己匹配,或者有趣又专一的男人也合情合理,可惜正如相亲活动主持人说的,“北京(愿意出来相亲的适婚)男生太少了”,没法分配给她们一人一个。
农村出来的红梅和家境殷实的Kitty主观上热切希望脱单,但又都有着自己对爱情的坚持。在相亲市场上,30岁上下的女性已经不占优势,而她们交际圈似乎又比较窄,还是需要通过相亲来认识异性。
看到Kitty和红梅在别人婚礼上默默流泪的场景,我不禁感到有些尴尬:21世纪的独立女性,为何仍旧在把婚姻当做幸福的唯一归宿?
或许人们能想象到的女人幸福的可能,实在是太少了,而单身女性被剥夺的权利则太多(譬如很难单身生育或领养孩子,只能去美国冷冻卵子)。
婚姻这一纸契约,在婚庆主持人重复了无数次的煽情中成了幸福、爱情与永恒的象征,但这种神圣的光环并不能保证人的幸福。好的亲密关系是两个可靠的人愿意共同维系的爱,而在传统社会的主流价值观中,幸福的形式似乎却被婚姻垄断了。影片中类似的婚礼流泪场面还用了两次,着实有些重复而老套。
本片名为《“炼”·爱》,英文名叫hard love,想表达的意思应该是Love is hard to find. 真爱难寻,片中女性的择偶困境也很真实:越对爱情有要求,单身的就越久。相亲的男人,找的是一种平等的爱情,还是一个年轻温顺,工作稳定,原生家庭家庭无拖累,适合生孩子的老婆?条件和她们一样的男人甚至不用去思考这些,因为“黄金年龄”的漂亮女孩,愿意迎合这套婚恋观的也很多。
本片虽然拍了几个相亲的男生,但他们的话并不多,对于女性择偶困境的思考,仅仅有Maggie朋友几句类似“现在的男生都不想追女生了”这种概括,至于他们的年龄、职业、经历,对女性的择偶要求、物质条件期待和内心的焦虑则表现的较少。
唯一着墨较多的男性是月儿的约会对象,他知道自己条件不错,所以不急,先玩着。
和她们同等条件的同龄男性可以从容不迫,“成功男人”的挑选余地就更大了,而Maggie这样的女性高管却要去冻卵,让肚子上扎满针眼。Maggie说过去的自己太理性了,但为什么女人理性、注重事业就是问题?是她太清楚自己要什么,所以一般男人hold不住?
从Maggie的经历来看,自我实现途径越多的女性眼界越广,婚姻已经不是她们人生的必选项。因此的她的单身生活可以上天入地,不必在尴尬的相亲活动中被人衡量作为生育载体的价值。
遗憾的是,我期待在影片中看到对女性婚恋问题更深层的分析,但并没有看到什么独特见解。不知导演是为了使影片传递的价值观更温和,还是并未深入挖掘的缘故,未婚女性的几个典型是有了,但我并未从中看到太多打动人心的精神力量。借用一位朋友的话说,“感觉(本片)不太能代表30上下的女性对爱和婚姻的思考”。不知是否和所选人物自身对婚恋问题没有太多成熟思考的缘故(也许和一半角色感情经历太少/浅有关),一部电影只有表象的串联,还是太浅了。
其实这几个人物身上还有好多可以讲的,譬如月儿的职业是什么,红梅、Maggie和Kitty有过什么情感故事?从农村到城市,红梅经历过怎样的蜕变?是什么造就了她们的爱情观?那些向往婚姻的,仅仅因为结婚是一种主流的生活方式么?相亲对象的权衡是否与她们向往的爱情相去甚远?个人认为Kitty这个人物的看点较弱,可以删掉,在其他角色存在的事业与家庭、物质与精神的冲突上进行更深入的探讨。
或许审查制度决定了一部婚恋题材的院线电影不能太犀利,虽然是女性视角的故事,但回避了女性在婚恋关系中面对的不公,毕竟导演在映后谈就说了,她拍这个片子不是为了“叫嚣女权”或者“挑起性别对立”(我关注这个片子就是因为女权群里多次提到,但是或许因为女权二字现在太过敏感,导演甚至要与之撇清关系),而从片尾字幕来看,最主要的赞助商就是世纪佳缘和百合网。
这或许可以解释,为什么影片很少触及当代女性在择偶过程中经常遇到的男性凝视、爹味说教、骚扰、欺骗(只在李桃那里一笔带过),以及让人不悦的性别刻板印象(这些在几位外国导演拍摄的《剩女》中有直接而清晰的呈现)。一部作品如果因为害怕被指责“挑起对立”就去回避尖锐的东西,那么它也很难深刻。
有时会感慨,能上院线、得到投资对导演必然是值得庆贺,但对女性题材影片的思想性、真实性则可能带来大幅减弱。或许在提倡生三胎的大背景下,对婚恋关系更进一步的反思只能期待独立电影了。
将镜头对准单身女性的电影不少,比如《剩女》,比如《剩者为王》,只可惜,很多时候沦为噱头,无论在剧情片还是纪录片中,她们大多都被塑造成了焦虑激进的“结婚狂”,可是,凭什么呢?直到我看到了《“炼”爱》,我看到了这个题材可以给人传达的情绪还有更多可能。
看电影之前,我已经做好了心理准备,要迎接女性在婚恋环境中的不公平地位和焦虑情绪时,电影意外地给我呈现的却是多元人生的轻盈自在。
镜头下的五位素人主角,Mei、Maggie、Yue、Kitty、Tao,她们每个人都像是五线谱上本无联系的音符,却意外交织出了一首交响曲,那曲调,有高有低有缓有急,美妙异常。
而家人们的出镜,不仅没有加剧电影的催婚气息,反而增添了不少轻松愉快的氛围。比如,Mei的爸爸吐槽争论中逐渐剑拔弩张的兄妹俩是“两个失败者还在那吵”,消解了所有的火药味,霎时就让人笑出声来。再比如Kitty的姥爷在讲述他和姥姥的爱情故事时,眼见着就要对Kitty展开催婚时,姥姥一句,她们这一代结婚是太晚,但我那会儿也太小了,一转攻势。
电影从单身女性的相亲故事出发,以此为媒介,给我们呈现的更多是五位素人主角对世界的认知与相处方式。
Mei的现实和Kitty的理想,Maggie的理性与Yue的感性,两两成为对照组,而曾经被困围城的单亲妈妈Tao则成为了其他四个想要不如围城之人的对照组,这奇妙的对照关系,既有导演的选择,亦是意外的偶然,更像是电影之神的眷顾。
五为素人主角之中,最让我印象深刻的,分别是两个人的故事线,Mei和Kitty。
Mei,算是大众刻板印象中典型的相亲女,对婚姻充满了渴望,却又不肯放弃对另一半物质条件的要求。然而,她一开始并不是那么现实的,在导演跟拍Mei的几年时间中,我们可以看到她在一次次的妥协、一步步的退让,从一开始对于相亲表格上需要填写一大堆条件而只有一小块能写自己的之一,到后来在和他人的争辩中对于相亲时物质条件重要性的维护,眼见着她对于原本自我的失守。
电影中,Mei的有些言论其实有些老旧,会让人不免眉头一皱,然而看着电影里她的转变过程,看着她在别人的婚礼上痴痴望着新郎新娘时的哭泣,更多的反而会是怜惜。
Kitty,她满屋子的Hello Kitty收藏比她本人更先出场,帮父母洗个碗就收到一片赞扬的场面,描述的另一半条件还是小女生般想象的高大帅气王子样,先入为主,觉得她是个被宠坏的骄纵公主。
其实,Kitty不仅受过良好教育,而且也有着自己事业,然而,当她在相亲会上却只感到如坐针毡,接受采访时忍不住慨叹着自己怎么会沦落到被剩下这个地步时,我也一样感慨万千。
电影结尾,五位素人对着镜头说着对未来的展望时,有人说着对未来恋爱婚姻的展望,也有人表达着想要改变世界的雄心,大龄单身又怎样,即便都经历了相亲,她们依然有着对未来不同的选择。
她们五个人交织出的电影这一首交响曲,结束在了余韵回响中,而关于她们人生各自的交响曲的音符却依然跃动着,还有星辰大海等着她们发现,更宽广的世界还有更多的美好等着她们拥有,她们的还日子还在后头呢,银幕这一边的我们也一样。
没想到是纪录片,没想到无聊至极的我会看完还觉得挺有意思。回过头看看家里那位感觉需要珍惜他。5个女生,最真实的当然是单亲妈妈了,她是真实的,她是勇敢的,有爱的,她比另外4位更跨出了一步,虽然这一步是另外4位女生都害怕的那一步。接着我较喜欢的是去冻卵的女生,她理智,她走一步是一步,不浪费自己,不让自己在男人身上浪费情绪,但对未来,也并没有寄予男人什么太多厚望。不如寄予自己可以为未来或者人类做出更多贡献的厚望。其余3个女生就差不多了,农村女孩的自傲、音乐女孩的莫名其妙、kitty 女孩的公主梦,我是男人一个都不喜欢,哈哈哈,我是女人也不喜欢。她们活在自己的世界里。总结“剩女”是有原因的,首先是从小父母对她们有很大的培养付出,她们得到了家人太多的爱,因此对男人的爱要求更多,普通的爱,家人的爱是不够的,必须是王子的爱,天上的爱。其次条件较好,长相都优于普通人,经济上要不是家里条件好,要不就是自己有能力挣钱,因此导致她们挑男人就眼光高了。
这部电影是我一个人在电影院看完的。是的,整个放映厅里就只有我一个人。作为一个单身女性,电影的题材与我是息息相关的,但电影本身却让我非常失望,我甚至不愿意给它一个及格的分数。观影之前我希望这部电影里有什么东西能够启发我或者刺痛我,假如这种要求太高,那么哪怕是激励我呢?像天海佑希那样不断地说“女人干嘛找男人呢健身吧”的那种激励都可以。但这部电影几乎什么也没有,它仅仅是一堆素材的呈现,而不可原谅之处正在于,这堆素材不是完整的,观者通过这样的素材只能得出扭曲的结论。
纪录片,除开那种还原某个历史事件的类型,都存在着一种拍摄上的困境。有野心的创作者必须希望随着自己的拍摄能够捕捉到一些生成性的东西,而非全部是预定的内容。但这种意料之外的对生活表象的撕裂和对内心伤痛的捕捉却是不道德的——因为对被拍摄者提示摄像机的存在会失掉真实性而隐藏摄像机的存在则会失掉合法性,作为拍摄者应当希望被拍摄者忘记镜头,但捕捉到真实的眼泪会造成心灵上的负疚,毕竟纪录片不是新闻,它具有一些商业性质。此即基斯洛夫斯基不能做一个纪录片导演的理由:“真实眼泪之可怖。”
不过,当我说出“真实眼泪之可怖”的时候,虽然指出它的矛盾,但实际上想说的却是,它的出现才能保证一部纪录片的价值。一部优秀的纪录片应该呈现真实的眼泪,拍摄者应该想办法在呈现真实眼泪时,平衡“真实眼泪之可怖”。
但本片几乎没有这种东西,所有镜头都是在与被拍摄者充分沟通的基础上拍摄的,拍摄者始终意识到她们正在被拍摄。而呈现的内容本身也无所谓真不真实。但即便如此,本片在丧失了深度的同时,依然存在伦理意义上的问题。因为虽然所有的拍摄都是公开的,但被拍摄者却不是被完整地呈现的。要知道,纪录片中的人物都是真实存在的,我们不能论断真实的人物,因为人不可以论断人。正因如此,纪录片必须给予被拍摄者最充分的自我辩解的时间。而我作为一个观影者,却时时处处感到有论断人的冲动,我觉得这是创作者的失败之处。
比如,片中的北漂女孩(我不说她的名字因为她在电影中只是被当作一个典型,而非被当做一个真实的个体)与自己的哥哥有过一场争论,哥哥说她是物质女,她说自己不是。这场争论被中断了。导演没有给这位北漂女孩自我辩解的时间。(难道不能加入对五个女孩的单人采访,让她们回答一些最基本的问题吗?我想不出来不能的理由)一场争论被中断时,观看者的心理就是会去做一个论断的。这个女孩是不是物质女呢?对这个问题我们只知道两点:她的择偶要求是对方必须收入比自己高;(她的原话说,我只要一说出自己的收入,介绍人就会说,你这个收入一大部分人都被pass了。我不认为介绍人会自顾自地决定不给女人介绍收入更低的男性,就算这是介绍人的意见她也有反驳的权力但她显然是认可的);她要求对方的工作地在北京。(她还在一个地方提过“北京的房价六万一平”)即使这个两个要求是正当的,它们也确实都与物质挂钩,这就没办法证明她不是一个物质女。导演没有给过她机会解释这两个要求为何是硬性要求?即便要求本身合理,单身女性也应该对之有过充分的思考。此外,她是否有其他的与物质无关的要求?答案是有的,但这个要求不仅在这场争论结束很久之后才给出,而且同样是被暧昧不明地给出的。这位北漂女孩在被相亲对象问及假如未来的丈夫出轨会怎样反应的时候,她情绪性地哭了。导演仍然没有让她解释自己的眼泪,那么我只能被迫对她的这一反应做出结论:她对婚姻的理解非常幼稚。婚姻对忠诚的要求违反人的本性而非顺应人的本性,因此这种忠诚非常依赖于夫妻双方对婚姻的维系,它恰恰最害怕那种对婚姻本身毫无来由的坚定。我相信任何一本讲述亲密的书都会论及这个问题,所以这使得之前的电影片段中她通过书本学习亲密关系的镜头显得很可笑。退一万步说,信仰婚姻的男性也不是没有,但那是否是你公开的择偶标准?假如是,导演呈现过吗?假如她如此重视这一标准,会在摄影机和相亲对象面前突然抑制不住地哭泣,那为什么不呈现呢?还是导演觉得这本身就是呈现?这组镜头正是要说明她对婚姻忠诚度的高要求。对人物的呈现可以如此割裂吗?在这之前的哪一个哪怕最微小的细节暗示过她有如此重要的一种择偶观?就算是这样吧,是不是也可以和对方好好地聊,这种情绪性地哭泣除了自我感动能达到任何交流的效果吗?所以对这位北漂女孩,观者只能得出两种结论:要么是对她本人的论断,她单身就是活该;要么是对导演的论断,导演在通过剪辑丑化她。
此外一位高管女性的故事也看得我十分厌烦。对不起,我只能这样说,我对她十分厌烦。本片的片名《“炼”爱》(英文名Hard love )说明本片试图展示的是大城市女性婚恋的不易。但对这位高管女性来说,哪有什么不易呀?不存在的!她一出现就被称为“别人家的孩子”,而关于她的所有片段也统统将她展示为别人家的孩子。片中一位男性友人对她说,你希望的是有五个罗密欧在你的楼下唱歌。她立刻回答,你怎么知道没有五个?我现在微信里好多消息都还没回呢?此时不正应该追问拒绝这些男性的理由吗?为我们展示一个有钱女人的生活干什么?我们关心的那些与本片主题相关的问题通通没有答案。我们不知道她通过什么渠道认识了这些男性,不知道她对于他们而言的魅力是什么,更不知道她为什么不考虑他们。不是说我们想要效仿她,我们何德何能去效仿她?但只有通过这些问题我们才有可能知道仅仅通过个人始终无法把握的婚恋问题的全貌。
对于她拒绝追求者的理由,有过一个似是而非的答案:恋爱没有其他事有趣。这不是一个理由,就像一个人不可能说,好多事都比读书有趣所以我绝对不读书。我们不是因为没有其他事做才需要婚恋。她本人在最后一个镜头中也说了,感情的事“随缘”,这说明她不否定恋爱本身,那就应该回答这个问题,她为什么拒绝那些追求者。这个问题的答案其实是至关重要的。它才能够回答为何是“炼”爱,为何是"hard"。但我们只看到这位女性去冻卵,看到她航海,听到她说我只为自己的事业哭过。所以难道导演在暗示,问题的答案是:假如一个女人足够优秀她就根本不需要男人,根本不必为婚恋之事烦恼。她有的是人追但根本懒得理,这是事实吗?都市高知女性婚恋问题原来是个伪命题吗?因为这个高知女性除了因为冻卵往肚子上扎针她根本没有任何忧虑。这给许多真诚地想要进入婚恋状态的女性,甚至就在本片中出现的三位正在相亲、正在恋爱的女性传递出一种信息:需要男人,还在找男人只是因为你们不够优秀、不够有钱;你们没有伟大的事业可以为之哭泣所以只好为了男人哭;女性因为年龄在婚恋市场上遭到贬值(这是影片一开始就呈现的)只是因为无心事业或者不够成功。
这是事实吗?这样说公平吗?
我知道事业的成功确实可以在很大程度上抵消关于婚恋问题的忧虑,但事业成功和婚恋上的成功一样也讲究缘分,也不能强求。真心渴望家庭,渴望爱情的女性并不低人一等。呼吁女性创造婚姻和家庭以外的人生价值当然是正确的,但真正的女性平等是女性可以自由地选择人生道路,这种自由既需要物质上的保障,也需要精神上的平等。当一个女人可以骄傲地宣称自己不需要爱情时,也一定要允许一个女人可以至少不受歧视的说出对情感的渴求。大龄女性向往爱情,渴求家庭,惧怕孤独并不是软弱,不丢人。真正丢人的是对婚姻毫无理解却盲目期待,丢人的是毫不掩饰地只有物质要求,丢人的是在追逐的过程中毫无进步,丧失自我。
电影中唯一真诚地敞开了心扉的女孩是月儿,因此我不用影片中给她贴的标签来称呼她。但是导演关于她的那些影像也有问题。她是片中唯一正处于一段关系中的女性,她也明确地说了“我没有爱情就不能活”。我也认为现代社会不应该提倡这种观念,但我仍然想要表达,这种宣示是好的,健康的,相比于其他几位在别人的婚礼上感动落泪的姑娘,她要更真诚,更自信。虽然她必然将遭遇更多伤害,但这不是她的问题也不是观念本身的问题,是她遇到的人的问题。不过虽然她本人很可爱,但从影片的角度来说,她同样没有被完整地呈现,没有得到足够的时间为自己说话。比如当她与一个通常意义上的渣男约会时,她究竟是怎么想的?已经给出的镜头足够维持她的尊严吗?她在上一段感情中遭受了背叛,她总结过、她意识到自己想要什么了吗?她与她的男友在宵夜摊上的那段争论同样有始无终,她是真心接受他们之间的分歧,还是只是为了“爱情”作妥协?至少我看不出这些问题的答案。我只看到她在眼见自己心仪的男性与身材火辣的女伴跳舞时,落寞地点了一支烟。虽然关于她的这段剧情最可能有剧本,(因为逻辑太顺了,前一个男友在酒吧里抱着另一个女孩,现在的男友也在酒吧里抱着另一个女孩;说自己没有爱情就活不下去,然后顺利地从交友软件上遇到渣男)但只有在那时我感到了一种所谓“真实眼泪之可怖”的感觉。想到那个场景有可能是真实的,知道自己正观看着一个女人决定委身于情爱的自渎时刻,我感到那一小段画面有某种从伦理上来说无法承受的重量。一个观看者不应该任由她决定伤害自己。
作为一个大龄单身女青年,我想这样表述我的问题:并不是没有结婚的对象,也不是非要找一个男人依靠不可,而是因为孤身一人的生活状态我已经体验过了,我想知道假如拥有一段稳定的感情,我是否会体验到更整全的生命;并且,独身一人有时是一种可怕的状态因为你必须不断地追问活着的意义是什么,而两个人面对生命被荒废的事实总是能更心安理得些。但是,也因为经历了足够长时间的对自我的审视,我对于自己需要怎样的伴侣进入生活的另一个阶段已经有了大致的概念。遗憾的是,即便那只是大致的概念,也很难找到符合的人。并且我清楚地知道,孤独虽然不是最好的状态,但远远不是最差的,不能因为厌烦了孤独就贸然许下承诺。当然,强烈的爱意是另一种东西,它能够打破我所有理性的思考,而我也相信,要是产生了强烈的爱意就应该不顾后果,因为青春和美貌最好不要辜负。
我的自白虽然简略但至少是我认真思考后说出的话。我觉得假如导演给过片中的女孩们足够的时间,她们一定不会只说出“我喜欢长得帅的”,“工资不能比我低吧?”“怎么能出轨呢?”这种实际上并无意义的话。因为体验过孤独的人都曾沉入自己的内心,而在内心深处的那片黑暗中,她们一定见到过一些除她们本人以外无人了解的秘密,即便不可言说,也总会从言辞中透露出一些线索。
看完影片,最印象深刻的是一位家长给女儿建议择婿的标准是道德和人才,确实,现实中,现在的女性越来越独立,男性越来越柔弱,有担当有责任心的有道义的越来越少,也是造成剩女的一大原因,这也是时代的影响,希望以后教科书影视作品多宣传男性刚烈担当一面的形象,生活中很多男性不仅不懂养家糊口还在外面拈花惹草,这样的案例让很多未婚的女性恐婚,在以金钱为一切衡量标准的时代,医生不再是救死扶伤大医精诚,教师不再是“蜡炬成灰泪始干”的写照,婚姻不再是爱情的结晶,这个社会越来越陷入恶性循环的危机时代,放眼望去,癌症肿瘤遍地开花,瘟疫肆虐,这就是人类道德沦丧结出的果实,中医讲天人合一,人发出的念都能影响天地。因此,择婿的标准只要是有德行孝顺父母的男孩就一定不会太离谱,女孩也不会受委屈,下一代也会思想健康孝顺父母不会乱了纲常
差不多十六年前,我开始“求偶”的时候,“剩女”的这个概念也开始走入公众视野。十年前我结婚的时候,“剩女”已经成为社会的热点议题,至今如是。
在我看来,“剩女”的出现,是女性解放与城市化的必然结果。所谓“剩女”,其实是有能力(经济独立)、有个性的优质女生或独立女性。由于“剩女”是一个富有歧视性的词汇,下文将不再“引用”。
《“炼”爱》中的五位女生,都是能够在阶段性的人生中“自洽”的女生。她们努力寻找真爱或可靠的伴侣,期待进入另一个阶段的人生,这无可厚非。但是,“值得的”爱情与婚姻,很大程度上是可遇不可求的,她们也许在不久的将来就能够“邂逅”到,也可能终身与之无缘。就算是后面的结果,我相信她们也可以优雅地度过一生——爱情与婚姻并不是定义一个人的一生是否幸福的必备指标。
在“男大当婚,女大当嫁”的传统思想的影响下,影片中的五位女生在生活中没少得到长辈乃至同辈的“关心”。这些“关心”大部分是善意的,但大部分的“关心”除了徒增她们的压力与焦虑外,恐怕并不能解决实际问题。
而一些来自社会的“关心”,实际上是在伤害她们。比如,有人把她们归类为某个边缘群体,并以歧视性的词汇命名之。又比如,一些键盘侠在网络上见缝插针、借题发挥地往她们身上泼污水。在生育率日渐走低的今天,还有所谓的专家提出以征收“单身税”或“不生育税”来刺激她们的结婚意愿和生育意愿。这样的“损招”除了进一步打击年轻一代的结婚意愿和生育意愿外,更是赤裸裸的歧视与剥削。
红梅,积极、上进、至真至纯的女生。她的爱情观、婚姻观有点理想主义,她在等一个懂她、珍惜她的男生。看她在火车上读那本鸡汤书,我觉得她在“求知”上有点用力过猛了,与其纸上谈兵,不如勇于实践。
谈婧,商业精英,一个没有为男人哭过,却为工作哭过N次的“大女生”。据说和她约会的男生,不少被她“镇”住了,恭恭敬敬地叫她“谈老师”。也许,她并不需要一个霸道总裁来与之携手共创辉煌,一个愿意做她背后的男人的男生,一个在她需要的时候献上胸膛与肩膀的男生足矣。
李桃,坚强、独立的单亲妈妈。她是到目前为止五个女生中唯一一位已经“脱单”的——她和一位小她十五岁的男生结婚了。真是一个勇敢的女生,我希望这样的勇敢,可以成为更多优秀女生的常态。但愿她已经可以坦然和女儿谈论“爸爸”。
Kitty,可爱的北京女孩,一直没有放弃公主梦的女孩。也许你会觉得她的公主梦有点太虚无缥缈了,但看了她姥姥、姥爷相濡以沫的日常,你会了解到她的公主梦是有现实的土壤的,只是,这样的土壤在今天已经成为“稀土”。
月儿,极具文艺范的能玩、会玩的女生。她的姨妈说,年龄不是问题,她六十多了,在美国照样有年轻的小伙子向她求爱。年龄不是问题,能玩到一块就行。
影片中的五位女生可以说是当代都市女性的优秀代表,她们因为个人的际遇与运气错过了“求偶”的最佳时期,她们身边的人应该更加心疼她们,而不是以“关心”的名义抱怨或谴责她们。给她们时间,帮她们创造机遇,让她们去经历爱情之“炼”,等待她们的成长,也许有一天,她们会带来皆大欢喜的“HAPPY ENDING”——在“HAPPY ENDING”到来之前,她们都是值得你们去心疼的。
同样地,社会也应该“心疼”她们,立法保护她们在职场上获得公平对待的权利;在生育问题上,对高龄产妇给予更多的支持,这样才能够真正刺激她们的生育意愿;社会保障方面,应该根据她们对社会的贡献来赋予相应的权利,而不是以是否生育来区别对待,这才能够让她们更无后顾之忧,勇敢追求可期待的婚姻。
当一个社会不再污名化她们,不再歧视她们,接纳女性的多元化,这个社会才是一个更文明、更健康的社会。
这是关于五位女性等候爱情的故事。首先,简单介绍一下导演选择的这五位小姐姐,第一位叫周红梅,是普通家庭出生的人大高材生,目前是一名白领。第二位是职场女精英,谈婧。第三位是看起来外放的朋克女,杜友月。第四位是Kitty粉、大公主,董家琪,第五位是极力坚强的美女妈妈,李桃。这五位小姐姐极具代表性,基本涵盖了当前大多数单身女性的主要特征。当然这种特征化的差异不是绝对的,也许我们可以在自己身上找到好几位小姐姐的影子。
“怎么就把自己剩下了呢?”
这是董家琪小姐姐在参加完一拨拨相亲,做完一遍遍自我介绍后的感叹。她说,“如今见的人一拨不如一拨,我怎么就把自己剩下了呢?”是啊,怎么就剩下呢?从纪录片里看这五位小姐姐都各具闪光点,到底是什么原因,就剩下了呢?
消失的男性
在纪录片的开头,有个老大爷说上海人民公园相亲角里90%都是女生。一转镜头,在北京周红梅小姐姐参加的相亲会上,主办方说北京男生太少了,费了老大功夫才找到场上这些男士。我看完觉得很震惊,平时听惯了我们这种小城市没什么优质男青年,得去大城市看看,有能力的男生都去大城市闯了。怎么现如今大城市也没男生?那么男生都去哪了?虽然根据最新人口统计数据显示,我国2022年男女比例是2:1.6,但是适婚年龄段的比例,再加上地域因素,可能也会影响具体的男女分配比例。
当然男女比例这是一个前置条件,因为并不是说有两男两女就一定能凑成2对,大家心目中还是都有自己的标准。而且还有存在一个情况,就是工作之后的交往圈确实太窄了,这两男两女不一定能够遇到对方。
虚高的条件
很多小姐妹肯定都听家里亲戚讲过“不要眼光别太高”,可是为什么不能高,在没有爱情冲昏头脑的情况下,这种关系的起源实质上不就是一场势均力敌的商业谈判嘛,当然得优先找条件合适的。我认为下限就是董家琪小姐姐他爸爸讲的,找一个条件跟你差不多的人。条件其实是缺乏感性时纯理性的产物,简单的说,也就是不喜欢的借口。
事实上,这几位小姐姐真的有明确的条件嘛?也许她们并说不出来自己要什么。她们对爱情抱有最纯真的期待,期待着“终有一天,我的意中人终会脚踏七彩祥云,然后坚定的跟我说你就是我的老婆”。大家对爱情都怀有命中注定的向往,相信有缘终会相遇。可是这个缘真的存在嘛?有多少缘是事后我们人为加工后的定义。
这世界变了
有点难过,因为发现——原来爱情也是一件需要努力的事情。我们女生大多数习惯于等待,但是如今世界变了。谈婧小姐姐的朋友提到,“现在男生已经不追女生了”,然而大多数女生的观点还没有转变过来,还在继续着等待的传统。所以,真的姐妹们,遇到中意的一定不要含蓄。不要等明白这个道理之后,再也找不到可以主动的人,那可就晚啦!
敢于面对真实想法
李桃真的不需要吗?她在医院独自抹泪的样子真的让人心疼。六一儿童节,她说要找一个男性来陪女儿,可就像李桃妈妈指出的,你真的是找个人陪女儿,还是想找人陪自己。我们要正视自己的想法,不要给自己圈上一堵墙。人大小姐姐的朋友说,你不是想成为独立女性嘛?为什么还要找个人依靠?小姐姐说到最后都奔溃了。哎,说真的,我当时看到这里第一反应就是,小姐姐应该是在对方男色中丧失了理性,卸掉了外壳,冲动了。依靠不是依附,依靠可以是相互的,我们需要的是并驾齐驱,共同前进的伙伴。
总之,需要就是需要,喜欢就是喜欢,千万不要连自己都骗。
需要一点点的勇气
谈婧朋友在分析她为什么还没结婚时,说到是因为小姐姐过于理性。是理性的错吗?就我浅薄的理解,在爱情里,感性与理性并不是对立面,它们应该是始终存在于全过程中,并且处于不断在切换的状态。但是这位朋友的观点,在某种程度上,我也是同意的。恋爱叫fall in love,对于我来说最缺乏的就是一头扎进去,或者放任自己掉入爱情的那种失重感。我们过分强调预想结果的完美,所以迟迟难以走进一段关系。然而随着年龄的增长,对结果看得越重,也就越难迈出第一步。所以我们是不是应该尝试转变观念,给自己一点点勇气,尝试着在过程中切实去体会,再判断。
无法回避的生理年龄,那就去主动破解
董家琪小姐姐的朋友说,随着时间的推延,年龄就越发尴尬。因为它会跟生育联系在一起,结婚也就面临着生育的问题。确实,时间是自顾流逝的,生理可以延缓但终将衰老。对于这个问题,谈婧小姐姐说她之前也有过焦虑,28岁时着急想要把自己嫁出去,可后来发现其实不应该受到外界的干扰。如同谈婧朋友所说,工作会有回报,而男人却像刮彩票,结果是未知的,工作才是最有投资价值的。最终谈婧小姐姐回归自己的步调,继续投身于工作,同时选择赴美国“冻卵”,去破解生理时间的困境。
纪录片片尾,导演将镜头越拉越大,最后定格整个城市密布的建筑,让人不经心生一丝苍凉。叹口气,想起杨坤的《空城》。咱就是说,怎么就这么难。虽然有点难过,但也越加发现爱情也是一件需要努力的事情。就让咱们共同修炼,尽力去享受爱情吧!
祝愿各位早日脱单,觅得良人!
群像做到这个程度已经蛮不错了,不评判是最基本的要求,将不同阶级、不同性格的未婚女性并置,天然就形成了观点的碰撞。抓到了几处男女争辩的妙笔,后半段还有一些顺滑的过渡,借议题或是画面完成人物的切换,看得出打捞素材下了功夫。不过看CNEX的片子从来不能期待太多,他们永远不乏议题,但追求情节化的剪辑思路、面向大众的制作诉求,似乎都在阻止电影向更深处挖掘。婚恋问题自然是无解的,可片子最后松散的收尾,进而造成情绪的悬置,更像是创作层面的捉襟见肘。
女人多可爱啊 被伤害过的 被宠爱着的 被质疑的 被敷衍的 都在奋斗 都在成长 都心怀梦想 憧憬着美好的爱情与未来 现在的男人看不到她们 听不懂她们 更配不上她们 对不起 男的不行 是我吼的
相亲角90%都是女性在征婚,可见年龄带来的婚嫁焦虑首先是女性。长辈们说现在的男孩子都不追女孩了,也没有长情了,不像以前爱的死去活来非她不娶了。有个被采访者的阿姨说在美国我都快六十岁了也有年轻小伙子上来跟我搭讪表白,中国人就是对年龄观念特别重,阶层观念也特别重,家长们东奔西走操碎心,但子女也没有心仪之人。哎,作为一个不婚不育的人,我已经很多年没有对异性动过心了,我觉得生命中有太多比爱情和婚姻重要的东西,但是生在了这个国度,永远无法度过这一劫。【bilibili】
#siff2021# 沉重的题材处理得轻盈灵动,虽然有一些让人拳头听硬的观念,但至少所有的人物都是鲜活的真实的,也因此是会让人共情的,即便你可能根本不赞同她们/他们的观点。而且女性导演的那种对于人物的关怀,是能从镜头里感觉到的,不至于冷冰冰。就我看来,问题可能在于,五个对象或许是有点多了,时长还是有点没撑起来,导致所有的记录都是很碎片式的情节,缺了点流畅的连贯感,但还是挺有可看性的,三星半。
红梅爸爸:“两个失败的人还吵吵啥啊”电影院爆发出了最大的笑声。
从零关注到超出预期,一部纪录片居然能让全场爆笑不下10次。符合当下女性语境,展开社会多方视角,5个主角都性格鲜明有记忆点,她们的情感和故事就是你我的生活和经历,女人就应该很绽放。“我自己一个人已经很有趣了,没必要再多一人” 英文片名Hard Love耐人寻味。24th SIFF第一部。
11届北影节 三里屯美嘉 922 一男性一边心虚的咳嗽一边在给小姐姐洗脑说让女人对男人出轨要睁一只眼闭一只眼的时候,后排有人喊了一句“男人不行!”全场鼓掌,今日最佳~
#SIFF03# 非常非常真实,虽然很不愿意承认,但这就是当代男性女性真实写照。红梅和他哥的battle太精彩了,台词绝对写不出来的程度,这就是纪录片的魅力,再加上红梅她爸的点睛一句,一发入魂!!
纪录片本身可能并无意去划分阶层代表,但单身浪潮的核心可能并不是两性的信任问题,而是对于这个日益固化体系的自然反应。因为太过恐惧因婚跌落,反倒不如自己待着安全,而试图以此跃升的机会也同时消失殆尽,还是因为上蹿下跳成本太过高昂啊。里面的单身母亲则不巧成为这个悖论的佐证。
7分不能再多,怎么说呢,期待满满,失望而归,每条线都浅浅,隔靴搔痒,表达散漫、拖拉,失焦,优点也就剩下贵在真实了——然而这是个纪录片。都不如伪纪录片风格的《珍珠》,承认焦虑但不着眼于焦虑,生活于世俗但不屈服于世俗。20220319北京槐房万达影城
对婚育率逐年递减问题的五份样本观察。其实我看到的更多是阶层问题,五个看似都是大城市里30岁左右的独立女性,但导致她们始终不恋爱、不结婚的原因却并不相同。有的是快乐富婆,有的是北京土著,有的是文艺玩咖,有的是经历过、破灭过的单身靓妈。最值得玩味的是那个山东农村出来到北京工作的姑娘,对另一半的物质、精神要求都非常高(要求男方物质条件要比自己强,片中未表现她要找同一信仰的人)纪录片选题很有社交话题度,贴合当下,但素材比较偏跟拍采访,被拍摄者配合感较强。作者意图是有的,几处镜头衔接有小设计,但最后草草收尾,看不出作者本人的态度倾向。
最搞笑的就是放映结束后一个当猎头的大哥爹味十足的指点每个女性的未来。戏里戏外完美的契合,电影里已经有爹妈了,外边就别再当爹了。
大概看时候我们会下意识地以上帝视角在看这几位女性的生活挣扎,觉得有些不可理喻,但也许这是大多数中国女性所经历的,我们个别解放了,也许很多人并没有,只是没被我们看到。溢满屏幕的焦虑。
很适合情侣去看,看完可以从很多方面吵很多场架
关注点没问题,但是表达都挺浅的,算是个完整的产品,在纪录片宇宙里,只能是个合格的专题片。
样本还是集中在上层女性,底层女性的故事是难以采访是吗?遗憾。
1.山东女生身上集中了传统和现代、村镇和都市、理想和现实的碰撞。所以在山东老家,她是新潮和现实物质的化身,回到北京,她又变成了保守理想的符号。2.不管这些女性对婚姻是不是还存在渴求,很开心的体验是她们没有停止自己给自己提供乐趣,自己为向上在探索。3.冻卵也好痛苦,不管选择什么样的生育方式和过程,生育相关环节都避免不了痛苦。4.女导演镜头下的女性力量还是不一样的、动人的。单身妈妈有一种破土而出的生命力,会很容易联想到见过的一些女性。不存在为母则刚,她们不管看起来是菟丝花、牡丹或藤草,当生活推到某个不幸的境地,她们实际上拥有藤草一样的生命力和韧性,去撑起自己或者家庭向前走。莫名其妙想到阿莫多瓦电影里的女人。5.观影体验是非贬义的,男人一说话,观众就发笑。
IDF的确从来都不会让人失望啊,状况不断简直到了习以为常的地步,片子放到一半才发现没有字幕,接着换了有字幕的版本。当然最精彩的还是映后了,导演直接对一个观众发飙了,那个观众只是觉得片子没有触动他罢了,也并没有言辞激烈地批评电影不够好,导演居然说在这个场合不想听到任何负面的评价,更夸张的是,后来导演竟然问那个观众哪儿的,叫什么名字,难不成还要约架?导演让那个观众离开,人家离开了又要让人家回来接着跟她怼,可以看出导演心态彻底崩了,最后竟小声说了一句傻b。客观来说,电影拍得蛮有趣,但是有一两个人物看过之后就没什么印象了,而且有些段落也过于日常化了。
这种多主角交叉剪辑式的人物纪录片,也许都需要“人生七年”级别的持续捕捉才会爆发真实能量,林鑫导演近乎同题材的《单身女人》集中在单个城市去研究此话题,威力更大一些。
大齡女青年們的相親故事紀實,題材乍一看挺沈重,卻被拍得相當輕盈,記不清多少次笑出聲來。電影輕盈又不停止思考,說的是相親又不只是相親,更是對世界的認知方式,有人感性,有人理性,有人現實,有人理想,世界上值得開心煩惱的事情那麼多,婚姻算老幾呢?女人們,開心點,男人不值得。#SIFF2021#